凌晨四點三十一分

這兩天到底在搞什么？前一天可以整天都在睡覺，今晚卻整晚都睡不著？？還喝了咳嗽藥水，竟然一點睡意都沒有，怎么前后相差這樣遠？整夜就是對著兩架電腦，一架上網一架重新輸入新的視窗。弄好一切后怎么還是這樣的精神？天亮后就不能睡了……還是關了電腦躺會吧……

十二月二号

今天是沐胶回来的第三天，可是今天的心情却比往常的沉重，脑袋空空的一片，突然感觉生命里头没有了中心点。我一直再寻找生命的意义，十一年前我以为我找到了，可是这两年里头，我发觉我还在寻找着，而且这十一年中没有间断过……不知道何时，我才能找到，更不懂何时我才会觉得自己的生命有意义。

2010/11/16 7.28am

今天起來就感到眼睛腫腫的，希望別被人看出來才好。唉……今天我才發現，原來我也是這種特殊的能力，可以將近24小時沒有吃東西而且也不會感到一點饑餓。也好，這樣可以幫助減肥。今天的心情還是很沉重，希望能盡快恢復心情振作起來，不然那十年之約都不懂還有能力堅持下去嗎。加油吧！！

2010/11/15 10.43pm

人家說哭出來之后會比較舒服，為什么我哭出來后，心里還是這樣的難受？為什么心還是像糾結了一樣？很想很想大大聲的吶喊……把心里那塊糾結的地方喊出來，可是我喊不出來……很難受很難受。不想哭的，為什么眼淚自己掉了下來，為什么就不能堅強一點？不是告訴自己十年嗎？十年的時間還不是還有很久嗎？為什么這樣快就開始傷心了？這樣快就絕望了？不是說要證明的嗎？不是說怕的是沒有時間證明嗎？現在不是有時間嗎？

心好痛……好痛……

2010/11/15 12.23pm

2010/11/15……一個不知道自己在干嘛的日子，整天都好像失了魂一樣，做事提不起一點精神。心情也很暴躁，看到學生就想罵……到底怎么了？？這是我嗎？？很不喜歡這樣的自己。怎么能讓自己開心呢？？睡覺？睡覺好像起不了什么作用了……

書信 （三）2010/11/14

父啊……今晚不知道怎么了，不知道為何自己說不出一句話，想說的卻竟然說不出口。父……一路上出去的時候，突然間感覺好像很想哭，可是又不能哭出來，那種感覺真的很苦很痛……父如果說一切都是已經注定的，那么我寧愿把一切的痛讓我來承受，我不懂自己能否承受，但是至少我無助的時候，還有你給我力量，而她卻什么都沒有了……她不能再承受任何的傷害和壓力了。父……如果你真的聆聽到我的話，求你讓她真的能解脫……

書信（二）2010/11/14

父……有時我不能明白，也非常的恨透，到底你要怎樣？？我需要妳的時候，你卻只是呆在那，看著我怎樣的失落，看著我怎樣無助。你說你的旨意是美好的，可是我卻看不到，不要告訴我要耐心等候，可是像我這樣的人，急需你的指引，急需你的幫助，你說我怎能耐心等候？？？周圍的人都說你是最好的，你明白我的需要，問題是這些道理我都懂，可是我就是要看得到妳……我恨透那些自以為是的基督徒，你們憑什么說我？？憑什么告訴我要等待？？難不成我懂的比你們少？？經歷的比你們少？？斷然不是！！父……你的孩子像你祈求了……如果你真的聽到，能給我看到明確的道路嗎？？我恨透那種摸不透的感覺，跟恨透忽遠忽近的那種感覺……

凌晨兩點鐘

今天起的特別早，凌晨兩點就醒了，不懂是因為自己的沉重的心，讓自己睡不著，還是因為昨晚太早睡的緣故。昨晚的那一方話，就好象給我判了刑，現在只是等刑罰的執行，我不懂這樣久了，我還不能給你一點點的信心，我不怪誰就怪我自己，怪自己怎么那么一點點的信心都給不到你。你說我很常口不對心……是嗎？有嗎？你一直說沒人能理解你的感受，你的壓力……可是你何嘗明白我的壓力，我的感受？？？我不祈求你能明白我，可是也卻不要懷疑我對你的真心。無奈……現在的你開始把自己的心鎖起來了，我想我已經沒有機會在打開了。十年之約，我會守著……

阿爸父的信（一）2010/10/30

阿爸父今天是我第一次學習用寫信的方式來和你聊天，也是第一次把這篇信上載在我的部落格上。感謝阿爸父，今天起來的時候發現今天的感冒比昨天好很多了，雖然有點懶惰不想去學校，可是最后還是去了。今天沒什么特別的事情，就只是晚上學校搞了一場晚宴，今年沒有去年那樣幸運，沒有抽到幸運抽獎，可是卻沒有失落感，只是要請人吃一餐。嘻嘻～阿爸父……今晚還是一樣，希望阿爸父可以繼續與她同在，繼續醫治她她創傷，也求你讓她重新依靠你，今晚她有點不舒服，也求阿爸父你醫治她，讓她早日康復。最重要的一點就是希望阿爸父可以讓她每天都可以開開心心的笑。

阿爸父，我發覺自己很多時候非常缺乏智慧的處理事情，所以啊阿爸父，你得把你的智慧賜下給我，好讓我每做一件事，都充滿聰明智慧。也求袮在無時無刻都與我同在，好讓我有袮可以依靠。^^

十年

十年……一個人能有多少個十年？算算……如果我命長的話，我應該還有三個十年。呵呵～這三個十年里頭我要做些什么呢？好像好沒計劃啊～

第一個十年，我要照顧一個我很心疼的女生，我會用這十年好好陪她，不管日子怎樣，我這十年都會好好的陪在她身旁，就算沒有結果的等待，我也愿意花上這十年等待……

第二個十年，我要好好珍惜身邊珍惜我的人，要用這十年好好報答他們在第一個十年陪我渡過第一個十年開心與不開心的時間。

第三個十年，我會用在我一直虧欠的天父上，要用這十年好好的侍奉祂，感謝祂在前面二十年里頭還是對我不離不棄，雖然我一直花時間在別的事情上。教會的兄弟姐妹，不要怪我把父擺在最后，我只是不想自己后悔……我相信父明白我的。

人言可畏

有時候我真的不明白為何人這樣喜歡八卦？為什么對別人的事這樣有興趣呢？為什么喜歡談論人呢？？人家做什么關你何事呢？為什么要談論？這些問題一直出現在我的腦海里……自古人就是這樣，害怕風平浪靜，總希望找些話題，找個對象來八卦。人家的事就隨他們好了，為何要去管要去談論？難不成妨礙了你不成？？唉……感到好無奈……孰不知有時你的言語，你的討論會傷害到某些人嗎？？如果那天你也變成被討論的對象，你的感受如何？？難道不曾聽過“己所不欲，勿施于人”嗎？？無知的人，總是做些無聊的事……什么時候這個社會才可以變得更加成熟？無聊的人……我憎恨這些無聊的人……

星期六

今天又是代課的一個星期六……一早起來就再衣櫥里頭找一件比較不皺衣服，只怪自己前一個晚上沒有把衣服燙好，早上又遲起身只好穿件沒燙過的衣服上班了。一早來到學校發覺，今天好像學校有點不太一樣，感覺比平時靜了些，不知道是否自己心理作祟，還是真的因為今天是代課而變的比較冷清。今天什么事都好像力不從心，好在今天不用教書，只是坐在班上顧學生考試，下午的課不懂還要不要繼續……能不能暫時什么都不管呢？嘻嘻～好像不能啊！！不管了！！先歇歇在說。呵呵……

心情差透了

不知道是不是生病的關系心情差透了！！！感冒將近一個星期多了，還是沒有康復的現象，時好時壞都不知道要怎樣！！今天請了一天的病假躲在房間休息，可是手頭上卻有很多事情還沒處理的……心情真的很亂……

生病了

沒想到這次回去詩巫是養病，很久沒有生病了這次的生病告訴我真的要好好休息了……從星期五開始就有點感冒了，可是自己還是固執，在毛毛雨中修車門，當晚還和同事去看電影和吃烤魚，弄得原本已經相當性感的聲音更加性感了。哈哈！！可是隔天卻付出了前晚胡鬧的代價，星期六這天全身完全沒有氣力，想起身都感到很難……整天只有吃藥和睡覺而已，睡到整個人暈暈的～是不是自找的？還好今天好多了，不然真的不懂怎樣駕車回來……嘻嘻～希望不會有下次。

SLEEPLESS!!!!!

昨晚又失眠了……整晚呆呆的躺在床上看完整套聯系劇，一看就看到早上5點多，就去預備梳洗，然后就去了崇拜。崇拜好回到來睡了一個小時，感覺自己怎能這樣有精神？整晚沒睡應該非常的愛睡不是嗎？？發覺自己失眠的情況越來越頻繁了……到底自己怎么了？以前都不是一躺下就可以睡的嗎？到底自己在干嘛？每次不都是能和自己溝通，能明白自己在干嘛嗎？為何這次這樣失敗？我好想知道，自己怎么了？有誰可以告訴我？唉……

我的晚餐

今晚不懂干嘛很想把自己的晚餐拍下來放在部落格的和大家一起分享。雖然菜色簡單了點，只是包菜炒江魚仔，咸蛋配白飯，加上一杯oren水，吃起來還是蠻有味道的。呵呵～

我的生日

原以為今晚會一個人靜靜的度過我人生的第三十個牛一，可是沒想到妳的安排讓我感動不已。看到你忙碌的樣子，感覺幸福了……不懂的要說 些什么，我只能說謝謝妳，謝謝妳為我做的……

遇见

读到一篇文章说到：“我们每一个人一生当中都会遇到三个人，第一个是你最爱的人，第二个是最爱你的人，第三个是和你共度一生的人，首先会遇到最爱的人，然后体会到爱的感觉，因为了解被爱，所以才会发现最爱你的人，当你经历过爱与被爱，学会了爱才之道什么是你最需要的，也才会找到最适合你的人，能够和你相处一辈子的人，但是很无奈的，在现实生活中，这三个人往往不是同一个人，最爱你的往往不是你最爱的，你最爱的往往没有选择你，而最长久的，偏偏也不是你最爱的，也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人，你会是别人生命中的第几个人呢？”

你会是别人生命中的第几个人呢？我从没想过自己会是别人的第几个人，只是想说每一次我都很珍惜，是真的很珍惜每一次在身边出现的人。是时间不对吗？还是我需要多学习？虽然每一次都不是美好的，可是我却从来没有后悔过，如果时光可以倒流，我仍会做一样的决定。

三月十四号

今天竟然可以睡到12.30pm才起身，到底我是人还是猪？竟然这样会睡？一起来就感到头晕，睡太多的关系吧。呵呵～起来什么都没做，连被单什么都收。我想今天应该又是无所事事的一天了，试卷还等着我改呢……可是就是没有想改试卷的心情。好吧！就让自己在放纵一天吧，再一天也不为过吧？呵呵～

reformat人脑

如果人脑可以像电脑那样，随时可以把不想或是不开心的事情reformat过，然后重新来过，试想何尝不是一件好事？可是如果给我有的选择的话，我相信我不会选择忘记过去，毕竟过去是我成长的一部分，如果没有过去的事情，我想也不可能有今天的我……再不开心，再不快乐终究是这些事情让我成长。

赖床

想想好像很久沒有星期天賴床不起身了，今天難得有可以賴床，天氣有這樣的適合睡覺，不睡就太可惜了，雖然感覺好像很多事情還沒有做。不管了！今天就讓自己放縱下吧！讓自己放假一天，管它什么試卷還沒改，房間還沒收拾的，就讓自己做一天自己想要做的事情。

看星星的夜晚

昨晚不知道為何突然感到心情很沉重……總是感覺有東西壓著心口很難很難呼吸……自己駕著車到處逛，不知道要往哪里去，好像剎那間這個世界不屬于我的。

停在橋上，仰望著雨后的星空，在想是不是那些星星也是煩惱呢？是否也會有心情不好的時候？不然為何總是一閃一閃的？看久了感覺心情慢慢舒暢了，竟然像傻瓜一樣在車里頭睡了，不過還好沒有睡到天亮……不然今天來學校肯定遲到……

你的淚會說謊

《你的泪会说谎》
自从那天你离开了我
我的眼泪就没有停过
整个世界突然下起雪
让我的心有多寂寞
放开你的手其实我不愿意
不想你躲在别人怀里
可你心里一直爱着他
我没有挽留的理由
爱一走人憔悴
目光里还残留着谁的美
心在痛泪在流
只怪爱情 过了幸福的季节

你的泪会说慌
好好爱你却被你伤了心
爱承诺已枯萎
真心的爱已不珍贵
你的泪会说谎
虚伪的泪不再把我灌醉
别再说 还爱我
不再去理会你的爱在往哪里飞
放开你的手其实我不愿意
不想你躲在别人怀里
可你心里一直爱着他
我没有挽留的理由
爱一走 人憔悴
目光里还残留着谁的美
心在痛 泪在流
只怪爱情 过了幸福的季节
你的爱在往哪里飞

那天聽到你你一直聽這首歌，我就回去也把這首歌聽了好幾回，嘗試想明白歌詞里含義，才發覺你還是很在意，還是還沒有放下，那個人在你的心里的分量還是那樣重……

錯過了，也是是要遇到對的……

三月十號，偶然在面書看到朋友寫的這句話，感覺非常有意思。很多時候我們都會覺得，為何我們會遇到錯的人，可是我們卻不懂，可能這是為了預備我們遇到對的人。我堅信每一件事情的發生，都有它背后的教導，只是我們在遇到事情時，不能好好冷靜下來面對。這也是我現在要學習的功課，希望能在每一次事情的發生，都以輕松的心情面對……

三月八號

今天是三月八號，心情是低落的，雖然早上下了一場大雨，可是這場雨水卻帶不走心中的憂悶，反而是原本炎熱的天氣變得更加熱了……今天感覺好像什么事都不起勁，做什么事都六神無主般，心里頭感覺少了一些東西，少了什么？可能少了可以讓人奮斗的力量吧……

如果能……

如果能夠把開心給人，我愿意將我的幸福開心換你的悲傷……你老是說我不能明白你的心情，也許你我真的不明白，可是我真的很想讓你開心，每次看到你無助的傷心，我的內心也開始掙扎，也感到非常的難受，也感到自己很無能，為何不能把開心帶給你。如果老天能給我一個心愿，我愿許下把我的幸福換你的悲傷。

你的笑容后面總是藏著悲傷，總是不讓人看見你的內心，也許你不知道，這樣的你讓我看了很心疼。你總是說無所謂，久了就能習慣，可是你不知道，你所為的習慣，只是把自己的傷心收起來，你這樣做葉子讓心疼你的人也跟著傷心而已……我不奢求什么，就只希望你能真的開心，真的幸福。

夜里

今晚不知道在搞什么……思緒那樣的凌亂，不懂在想些什么，發現原來越想整理自己的思緒時，就越整理不好也就越亂。呆在電腦面前，不懂要做些什么，看著看著發現就連自己寫些什么，想表達什么都不能完整的表達出來……唉～